Just Love Me, Plz … Oleh: Grace Suryani *sorry, guys, tulisan saya ini panjang, so pastikan kalian sedang dalam waktu senggang pas baca* Guys … pas baca judul di atas kalian mungkin mikir, si grace lagi desperado ye … kok ampe ngomong gitu. just love me, pake pleaseee lagi!! Ckckckck *mestinya kalian bayangin saya nulis itu dengan tampang memelas dan air mata yang mengalir. Gile sinteron amat sih!! hehehe* Yah sebenernya saya emank desperado : D, en saya ngerasa lapar dan haus banget akan kasih sayang. Kata-kata “just love me”, itu benernya kata-kata yang terngiang-ngiang di hati saya sejak saya kecil, ketika saya remaja, dan kata-kata yang masih terus terngiang sampai detik ini.  Jangan salah guys, keluarga saya bukan keluarga broken home, malah keluarga saya benernya dilihar dari luar itu ‘nyaris sempurna’, papa mama saya sayang banget sama saya, saya juga ngga kuper-kuper amat, temen banyak, sahabat ada, prestasi di sekolah not bad, dan terlebih dari itu semua, saya punya Allah Bapa, JC, dan Roh Kudus, saya sudah lahir baru, saya dapet beberapa karunia Roh, saya punya hubungan pribadi dengan Tuhan, I talk with Him everyday, saya punya pelayanan yang cukup ok. lalu apa masalahnya?? Kenapa saya masih bisa merasa begitu lapar dan haus akan kasih sayang …  Itu pertanyaan yang terus ada di dalam hati saya. Orang-orang bilang, kalau terima Tuhan Yesus, kamu ngga akan kesepian lagi. Tapi KENAPA saya masih kesepian?? What’s wrong … lalu akhirnya saya ikut pelepasan, pemulihan gambar diri, melepaskan pengampunan untuk orang-orang yang pernah nyakitin saya, tapi guys … rasa itu tetap ada.  Sampai saya ikut seminar Sy Roger. Dia katakan 1 prinsip yang menjelaskan banyak hal buat saya, “Darah Yesus itu mengangkat semua dosamu, semua rasa bersalahmu tapi TIDAK mengangkat YOUR HUMANITY (sifat kemanusiaanmu), sebaliknya Dia memberimu kasih karunia yang akan memampukan kamu memanage hidupmu, tubuhmu, perasaanmu, mengalahkan kedaginganmu.” Itu menjelaskan banyak hal … menjelaskan kenapa saya masih bisa naksir ama co, kenapa saya masih bisa nangis ketika co itu ngga suka sama saya … karena itu semua sifat manusia saya, saya masih manusia!! Dan saya juga jadi sadar, Tuhan ngga marah ketika saya naksir ama co. *ffiiuuhh dulu gue pikir ketika gue naksir co, gue berbuat dosa besar!!! Dulu saya sering berdoa, Tuhan jangan sampe gue naksir co … gue ngga mau, gue mau idup kudus* Wait a minute … Hidup kudus itu ngga berarti hidup tanpa cinta, hidup tanpa dorongan sex, hidup tanpa naksir co, tapi idup kudus itu berarti sekalipun sekalipun saya punya dorongan sex, saya naksir co tapi saya tidak membiarkan diri saya dikuasai oleh itu semua. *ini juga dapet dari Sy Roger*  En guys, tiba-tiba saya sadar kenapa banyak remaja Kristen ANTI denger kata hidup kudus, soalnya mereka mungkin mikir sama dengan apa yang saya pikir. Hidup Kudus = NO FUN. Ngga ada denger musik, ngga ada dah lirik2 co, ngga ada jalan-jalan ke mall … Hidup kudus = baca Alkitab dan berdoa berjam-jam di kamar. *gile deh bete banget …* Ngga guys … Tuhan itu ngga seperti itu!! Tuhan seneng lagi nemenin saya jalan-jalan ke Mall!! Nemenin saya beli baju, beli tas, beli sepatu. Why Not?!?! Kadang Dia ngajarin prinsip2 kekristenan ketika saya lagi shopping … Kadang juga Dia negur saya lewat komik Dandoh yang saya baca.  Guys, balik lagi … Tuhan mengangkat dosa dan rasa bersalah kita tapi tidak kemanusiaan kita. Dia tidak mengangkat rasa lapar kita akan kasih sayang … Ngga guys, saya rasa Tuhan ngga pernah berpikir mau ‘mengangkat’ rasa lapar dan haus saya akan kasih sayang, sebaliknya Tuhan mau MEMUASKAN rasa lapar dan haus saya. Tuhan rindu memuaskan hati kita yang lapar dan haus.  Amsal 27:7 “orang kenyang menginjak-injak madu, tetapi bagi orang yang lapar segala yang PAHIT dirasakan manis” Bad Love is better than no Love … cinta yang buruk jauh lebih bae daripada tidak ada cinta sama sekali. Guys, pada dasarnya kita semua punya kehausan akan cinta, kita ingin diri kita merasa berharga, kita ingin dicintai, dianggap berharga … kita ingin diinginkan. Itu manusia, dan guys ITU NGGA DOSA! Hanya saja, seringkali kita mencari di tempat yang salah.  Saya pernah bilang, saya punya kepahitan sama co. tapi sebenernya guys, yang saya punya itu bukan cuman kepahitan, tapi juga ketergantungan yang luar biasa sama co. Di satu sisi saya benci sama co, tapi di sisi laen saya butuh banget co.  Ketika saya kecil, dari SD-SMP-awal masa SMU. Saya ngga punya temen co, ketika dd ce saya ditelpon banyak co, diajak ngobrol, co-co yang nelpon saya itu cuman buat tanya Pe-er, tanya tugas, tanya ulangan, atau mau pinjem catatan. : p dan ketika saya pengen temenan sama mereka, mereka ngga mau temenan ama saya. Dan itu membuat saya sakit guys … saya selalu mikir, ooo ini karena gue ngga cakep *jadilah saya berpendapat saya itu jelek* Saya inget dulu setelah saya bertobat, pada masa-masa awal Tuhan memulihkan saya, Dia sering banget bilang, “Nik, kamu itu cantik” dan saya selalu bales, “Tuhan, menurut Loe gue cakep, tapi itu co-co ciptaan Loe ngga ada yg berpendapat gue cakep, so percuma Loe ngomong gue cakep.” *nyolot abis. Heran anak ngelunjak kayak gini, kok tetep disayang ama Tuhan : D* Di 1 sisi guys, saya buenci bgt ama mereka, saya bilang ama diri saya, “loe ngga butuh co!!! Loe harus buktikan loe ngga butuh co” tapi di sisi laen, ada yg retak dari diri saya. Guys, Tuhan ciptakan saya dengan design, saya butuh kasih sayang baik dari pria maupun wanita. So ketika saya ngga dapatkan kasih sayang dan penerimaan dari pria, itu saya ada di kondisi ngga balance.  Kondisi yang ngga balance itu menyebabkan saya tanpa sadar selama bertahun-tahun, memupuk 1 konsep, saya merasa diri saya berarti ketika ada co yang mau temenan ama saya, ketika ada co yang perhatiin saya, ketika ada co yg telpon saya. Itu yang bikin saya ngerasa berarti … kenapa saya bisa begitu?! Karena hubungan yang sehat dengan pria itu sesuatu yang ‘hilang’ dari idup saya. Jujur saya lebih ngerasa ‘bahagia’, lebih ngerasa ‘dikasihi’, ketika gbt saya kirim sms drpd ketika saya ikut kegiatan2 gereja. Ngga heran ketika temen2 co saya sibuk, or ngga bales sms, ngga bales email, saya langsung drop. Saya bete en ngerasa, wah mereka udeh bosen ama saya, wah mereka ngga mau temanan lagi, en itu bikin saya ngerasa saya ngga berharga. Selain itu saya susah bgt utk ‘letting go’, kenapa? Karena mereka adalah sumber nilai saya, kalau ada mereka saya merasa berharga, kalau ngga … saya merasa saya tidak berharga. Guys, saya bukannya ngga tau itu salah, saya tau itu salah … tapi saya ngga tau gimana caranya untuk mengatasi itu. Saya doa, nangis, mohon2, puasa, saya bener-bener minta Tuhan angkat perasaan itu! Berulang kali saya mohon, Tuhan gue ngga mau lebih sayang ama co drpd sama Kau … tapi guys, jujur saya tetap berjuang dengan itu sampai sekarang. Dulu saya pikir, waduh mungkin saya kurang berusaha! Mungkin saya masih ada dosa-dosa yang belum saya akui … abis saya udeh doa, udeh mohon, tapi kok masih tetep begini?!?!  Sampai tadi pagi guys, baru pagi ini. Tuhan hibur saya, dari sejak pertama kali kamu doa minta dipulihkan, Aku sudah dan langsung bekerja … dan Aku masih terus bekerja sampai sekarang.  Dan emank sih guys, saya liat ada perkembangan, ada kemajuan, sekalipun kecil. Tapi itu ada, dan tiba-tiba saya sadar, Tuhan sengaja bekerja dengan’lambat’ dan begitu menyakitkan, karena sekarang Dia sedang membongkar sebab-sebab luka saya. Dia membiarkan luka saya terbuka, dan seperti Dokter Bedah yang baik, Dia berdiri di samping saya dan nunjukkin “ini loh, kamu luka di sini, sebabnya karena ini …” Dia bisa langsung sembuhkan, tapi Dia ngga mau, Dia ajari saya, kenapa bisa luka, dan gimana cara ngobatinnya. entah kenapa saya percaya Dia mau spend many times buat ngajarin saya, karena one day, Dia mau pakai saya untuk membantu orang-orang yang punya luka yang sama. Saya ngga bisa dipakai kalau saya sendiri belum sembuh dan kalaupun saya sudah sembuh tapi saya ngga ngelewatin proses yang saya lewatin sekarang, saya juga ngga akan bisa dipakai. En ini bikin saya jadi lebih sabar. Hehehe. Thx God banget, dari seminarnya Sy Roger, saya dapet 1 langkah pertama yang harus saya ambil untuk keluar dari masalah saya. Saya mau kasih sama Tuhan, “the only bread that I know”, co, termasuk diantaranya impian2 saya untuk punya pacar. Menikah dstnya. Saya mau sampai di 1 titik, dimana kalaupun Tuhan ngga kasih saya PH, dengan sepenuh hati saya bisa bilang, “That’s okay … kasih-Mu cukup. Gue bener-bener ngga butuh co untuk bisa bikin gue merasa berarti. I just need YOU …” en ketika saya mikir itu, tiba2 saya seperti melihat ‘a glimpse’ dari sebuah idup yang begitu indah, yang Tuhan mau kasih buat saya. Just love me plz … ini benernya tidak hanya kerinduan dan teriakan hati saya, tapi juga teriakan hati banyak orang. Jeritan anak-anak Tuhan. saya tau ada banyak malam, dimana saya meringkuk di tempat tidur saya, nangis diem2 dgn badan gemetar dan saya teriak sama Tuhan, peluk gue Tuhan … peluk gue!! Saya percaya, waktu itu dan saat ini, ada Tangan-tangan dari Surga yang memeluk saya.  Tuhan, Kau tau semua. Kemaren malem sampai tadi pagi kita udeh diskusi, saya udeh tanya berulang kali, kalau gue kasih satu-satu sumber yang bikin gue ngerasa berharga ke dalam Tangan-Mu, apa Kau bener-bener akan kasih sesuatu yg much better? Gue bosen dengan teori, gue bosen dengan khotbah, tapi gue percaya ama Janji-Mu. Kalau Kau janji, Kau akan kasih sesuatu yang bener-bener lebih bae, sesuatu yang akan bisa puasin semua kelaparan gue, sesuatu yng bisa bikin gue ngerasa totally secure, gue ngga akan cuman kasih impian gue, gue akan kasih seluruh idup gue! Tuhan, kita udeh ‘make a deal’ : D I know, I can trust You.    Jakarta 30 Agustus 2005 *guys just a little bit more … tadi saya pengen hapus ‘doa’ saya yg terakhir, coz ada suara2 yg bilang, “No … ngga mungkin kamu mau kasih seluruh idupmu!! You must be kidding!!” dan saya sadar suara siapakah itu. Setan tau sekali, Tuhan akan kasih itu buat saya, dan kalau saya bener2 kasih idup saya buat Dia, saya akan punya kuasa buat hancurin setan. Dan dia ngga pengen itu terjadi!! Setan mencoba utk menipu saya dengan bilang, kamu akan bahagia kalau kamu punya pacar. En saya pengen bilang ama dia, NO … gue ngga pengen baju, gue ngga mau kekayaan, gue ngga mau suami, gue cuman mau DIA!!*