22th Bday Oleh: Grace Suryani      Saya nulis ini tepat 1 minggu sebelum ultah saya yang ke-22. Well 2 tahun terakhir, saya selalu ‘meratapi’ hari ulang tahun saya. Dengan lagu klise lama … tambah tua … masa depan yang sekalipun saya imani cerah tapi sepertinya penuh dengan tanda tanya. Ditambah lagi … saya masih jomblo (again) ughh … en jauh dari keluarga lah dst dst. Yah kalau daftar keluhan mau ditambah, masih bisa lebih panjang laghieee …      1 bulan sebelum saya ultah, co-nya sahabat saya ultah. Yah biasa lah, kita bikinin surprise dan pergi makan-makan bareng. Pas makan-makan itulah, roommatenya dia bilang 1 kata yang maknanya dalam banget, “haizi de sheng ri shi mama zui tong ku de rizi” (hari ulang tahun seorang anak adalah hari penderitaan mama yang paling berat).      Saya termenung. Iya ya … hari kelahiran saya kan sebenernya hari dimana mama saya paling menderita. Emank ada orang melahirkan sambil ketawa ketiwi?!?! Kagak ada kan … jerit-jerit biasanya *ehm … saya ngga suka bayanginnya. Coz dari SMP tiap kali pelajaran biologi ngebahas soal persalinan, saya selalu kabur ke UKS dengan 1001 alasan. Gilee … serem banget!! Bisa pingsan gue!*       Tapi penderitaan seorang ibu yang melahirkan ngga pernah diingat-ingat lagi … setiap tahun, ketika tanggal itu datang, si anak yang bikin mamanya kesakitan malah dapet banyak ucapan, dapet kado (en pasti dapet kado juga donk dari mamanya). Aneh! Mestinya kan kalau ultah justru anaknya bilang makasih donk ama mamanya!! Bukan malah nodong kado, or nodong duit buat traktir temen-temennye!      Mungkin ada yang mikir,pikiran saya aneh bener … tapi yah itu yang saya pikirkan. Dulu saya mikir, yah sudah sewajarnya donk mamanya melahirkan saya. Begitu tau hamil yah sudah sewajarnya donk, mama saya jaga diri bae-bae. Trus melahirkan saya. itu sudah sewajarnya …      But setelah sampai di China, setelah saya ketemu dengan banyak perempuan yang mau aborsi, setelah saya tau realita hidup … saya baru sadar, itu bukan ‘sewajarnya’! Mama saya punya pilihan.      Ketika pertama kali tau bahwa saya di dalam rahimnya, mama saya punya pilihan … apakah mau menggugurkan saya atau mau merawat saya.      Ketika saya ada di dalam kandungan, mama saya punya pilihan mau jaga kandungannya baik-baik atau tidak.      Ketika saya lahir, mama saya punya pilihan, mau merawat saya atau memberikan saya sama orang lain.      Ketika saya mulai bertumbuh, mama saya punya pilihan … mau mengajar saya di dalam Tuhan atau mengajar saya dengan hikmat dunia.      Ketika saya mulai belajar, mama saya punya pilihan, membiarkan saya memilih apa yang saya mau, atau memaksa saya belajar apa yang mama saya mau.      Ketika saya nakal, mama saya punya pilihan, memukuli saya habis-habisan dan maki-maki saya atau menghukum saya dengan kasih.      Ketika saya berbuat kesalahan, mama saya punya pilihan, membimbing dan menunjukkan kesalahan saya atau menyalahkan saya terus menerus.      Ketika saya mulai beranjak dewasa, mama saya punya pilihan, menyerahkan hidup saya sepenuhnya ke tangan Tuhan atau berusaha menahan saya selama mungkin di sisinya.      Mama saya punya pilihan untuk mencintai saya atau membenci saya. Membangun atau meruntuhkan saya. itu semua pilihan yang bisa dipilih oleh mama.      Ada kalanya mama saya memilih pilihan yang salah, tapi semua kesalahan itu tertutup ketika mama saya membuat pilihan paling bijaksana yang bisa diberikan oleh orang tua, menyerahkan hidup saya sepenuhnya kepada Tuhan. Membiarkan saya jadi apa yang Tuhan mau dan bukan apa yang orang tua saya mau. Dan saya bersyukur untuk pilihan-pilihan yang dipilih oleh mama dan papa saya. Pilihan untuk melahirkan saya, merawat saya, untuk mengasihi saya, untuk mendidik saya di jalan Tuhan.      Sewaktu saya sadar, betapa banyak yang orang tua saya berikan untuk saya, saya sadar hidup saya berharga. Dan saya ngga mau main-main dengan hidup saya. Saya ngga mau usaha dan kerja keras papa mama saya sia-sia. Saya ngga mau penderitaan mama saya selama 22 tahun *well saya bukan anak yang manis banget hehehe. kadang saya badung juga* tidak membuahkan apa-apa. saya mau serius dengan hidup saya.      Terlebih lagi, ketika saya melihat hidup saya selama 22 thn, semua yang saya peroleh, semua jalan yang pernah saya tempuh, semua air mata, semua senyuman, keberhasilan, kegagalan. Selalu ada Tuhan di sana. Melihat saya sambil tersenyum. Jauh sebelum saya sadar, Dia ada, Dia sudah ada di situ. Melihat saya.       Tuhan sudah membuat banyak pilihan untuk saya juga. Ia memilih untuk menciptakan saya, untuk membawa saya ke dalam dunia ini, untuk mengasihi saya dengan His unfailing love, memilih untuk setia sekalipun saya sering tidak setia. Bahkan Ia yang memilih orang tua yang Ia tau akan bisa membuat pilihan yang tepat untuk hidup saya.      Kalau selama 2 tahun, saya memilih untuk ngomel dan takut akan masa depan, tahun ini saya memilih untuk bersyukur. Tidak ada permintaan kado yang saya sodorkan ke teman-teman saya, tidak ada rencana khusus, BBQ, or apapun. Saya hanya ingin memilih untuk bersyukur.      Secara fisik tidak banyak yang berubah antara tahun ini dengan tahun lalu. Saya masih tetap di dusun terpencil di China tempat saya belajar bahasa mandarin. Saya masih tetap jomblo, jauh dari keluarga, belum punya penghasilan, jauh dari apa yang namanya sukses yang saya mimpi-mimpikan, tapi ketika Tuhan membuka hati saya dan membuat saya sadar, it’s all becoz of His grace. Tidak ada yang namanya sesuatu yang sudah ‘selayak’ saya terima. semuanya itu hanya karena kasih karunia. Dan tiba-tiba saya sadar, betapa ‘kaya’nya saya …      Tuhan,      Thx for everything … China, 6 November 2005 Psssttt guys, waktu saya nulis ini saya ngga tau loh, kalau Tuhan udeh nyiapin banyak kejutan manis buat ultah saya. Apakah itu?!?! Baca tulisan gue minggu depan yaaaa … : D