Bagianku Adalah Tuhan Oleh: Grace Suryani                 Guys, sudah 8 bulan saya jadi guru (16 Juli 2007-15 Maret 2008). 8 bulan yang penuh dengan …  pergumulan. :p Tingkat stress saya cukup tinggi, juga terkejut-kejut dengan berbagai macam hal dan peristiwa. Sempat mengalami down yang luar biasa, mempertanyakan apakah Tuhan masih sama dengan Tuhan yang dulu?!?! *Kok sekarang gue doa dicuekkin? Kok sekarang idup gue jadi kayak gini?!?!*, stress dengan diri sendiri *kok kamu begini aja bisa salah?!?, loe kok bego banget sih?!*, mempertanyakan panggilan, *apakah gue ada di tempat yang tepat?? Jangan-jangan ngga semestinya gue ngga jadi guru, kayaknye gue lebih cocok jadi dosen!* Kehilangan kepercayaan diri, malas menulis. Apanya yang mau ditulis, gue aja ancur-ancuran!! Saya nangis sampe ngga bisa nangis. Muka ditekuk kayak hantu jerut purut.                 Sampai … beberapa hari yang lalu. Dulu zaman saya masih di Sby, ketika saya lagi stress, down, saya suka menulis puisi. En kemaren saya menulis puisi lagi dan … tiba-tiba saya menemukan Dia di situ. :) Masih seperti yang dulu. Tidak berubah. Ahhh … leganya. Saya melihat diri saya lewat mata-Nya dan saya menemukan diri saya lagi, xiao hu die. Lingkungan saya bisa berubah, tekanan hidup meningkat, pekerjaan seakan tidak pernah selesai, tapi saya merasakan begitu lega ketika saya menemukan Dia … dan saya kembali menemukan diri saya yang sebenarnya.                 Akhirnya saya sadar guys apa yang selama ini membuat saya stress. Saya itu begitu ingin mendapat pengakuan dan penghargaan dari manusia. Entah itu dari atasan, guru-guru lain ataupun murid-murid. Saya ingin dibilang orang yang bertanggung jawab, guru yang baik, guru yang asik, delele.  Sepertinya tidak salah, tapi TIDAK BAIK!! Kenapa tidak baik!?!? SAYA STRESS SENDIRIII!!!! !#$^&&#@@                 Tadinya saya ngomong sama Tuhan. “Tuhan, aku ngga pengen memalukan nama-Mu, kan ngga enak kalau ada orang yang ngomong, “Ih ternyata anak Tuhan kayak begini.”. Tuhan, kan saya penulis buku, Tuhan … masak ntar kalau ngeliat aslinya org bilang, “Ih ternyata aslinye kayak begini.” Trus saya dicap munafik lah, omong doank lah. Ngga mau Tuhan!!”                  Yang muncul di hati saya pertanyaan simple, “Kamu ngga pengen memalukan AKU atau ngga pengen memalukan dirimu sendiri??”                 Saya tau sih jawabannya. :p Benernya saya ngga mau memalukan diri saya sendiri. Saya pengen dianggap hebat oleh orang lain. Jadilah saya tersiksa oleh berbagai macam stress yang tidak berguna. En Tuhan sengaja mengizinkan banyak hal terjadi untuk menunjukkan betapa PARAH nya saya yang sebenarnya. Hehehe.                  Akhirnya saya sadar, kalau orang lain bisa diberkati karena apa yang saya lakukan, kalau orang melihat Tuhan dalam hidup dan diri saya, itu semata-mata karena anugerah. Bukan karena SAYA. Pas ngerti, saya cuman manggut², ooo pantes! Pantes sepertinya Tuhan ‘menggagalkan’ semua yang saya buat, semakin keras saya berusaha, semakin berantakan. Coz Tuhan tau, ada begitu banyak ego yang terkandung di dalam usaha saya. Begitu banyak ketidak murnian di dalam hati saya.                 Tadi pagi, saya saat teduh dari Maz 119, dan menemukan sebuah ayat pendek tapi ayat itu mengena sekali buat saya. “Bagianku adalah Tuhan.” pendek. Dan ini yang saya butuhkan. Yah bagian saya adalah Tuhan. Saya doa dan menetapkan hati saya untuk hanya merindukan Tuhan. bukan yang lain. Saya teringat 1 lagu kesukaan saya di China dulu. Lagu itu diambil dari maz 73. 除你以外，在天上我还能有谁，（selain Engkau siapa yang aku miliki di langit?) 除你以外，在地上我别无眷恋，（selainEngkau, tidak ada yang aku cintai di dunia ini) 除你以外，有谁能擦干我眼泪，(selain Engkau, siapa yang bisa menyeka air mataku?) 除你以外，有谁能大概我安慰。 (Selain Engkau siapa yang bisa menghibur hatiku?) 虽然我的肉体，和我的心脏，(sekalipun dagingku dan hatiku) 渐渐地衰退，但是神是我心里的力量，(pelan-pelan melemah, tapi Tuhan adalah kekuatan hatiku) 是我的福分直到永远。 (bagianku selama-lamanya) Jakarta, 18 Maret 2008